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公众号：豆芽儿很菜
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壹
最近看了几篇离婚相关的文章和视频，看完之后我心有戚戚焉。想要记录下来。
先把结论放在最前面。
不要迷信离婚，大部分的婚姻问题，不只有离婚一个解决方案，婚姻出现问题要及时沟通处理，不要积少成多，以致最后无可挽回；相比结婚，离婚更考验一个人的能力。
贰
为什么说不要迷信离婚呢？
经营婚姻，其实与经营工作中的人际关系类似。
步入工作岗位，一定会面临复杂的人际关系，毕竟谁也不是关起门来做好自己的事情就好，都要与人打交道，
比如一名教师，不是教好自己的书、管好自己的学生就万事大吉了，
不仅需要跟搭班的其他科目老师打交道，还要跟学校领导、学生家长打交道，而且是年年月月日日如此，
这些人际交往的任意一环出了问题，都会生出气愤和委屈，
如果这时候一跺脚，“老娘不伺候了！”，就撂摊子走人，当然也可以，
但一定不是最优的解决方案，因为一旦入职新的职位，势必会再次被裹入错综复杂的人际关系中，
这时候怎么办呢，继续辞职吗？
再说回婚姻，一旦进入婚姻，夫妻二人便理所应当进入深层次的亲密关系当中，
不只有柴米油盐的琐碎，更有价值观、人生观的碰撞，更不要说还牵涉到双方的父母、整个家族，
没有分歧和矛盾是不可能的，除非想要龟缩在自己的一隅之地、把日子过得味同嚼蜡，
否则就必须要站起来坚决地反抗、咆哮、争吵，在这个过程中会迷惑、会痛苦、会挣扎，
但不要轻易把离婚挂在嘴上，或做出破坏两人感情的冲动行为，否则离婚一旦成为事实，真的能保证，下一个遇到的就是良人吗？
毕竟世界上根本不存在思想观念、生活经历完完全全一致的两个人，
所以在第二段婚姻中，摩擦和冲突一点不会比第一段婚姻中的少。
想起韩寒，
1999年他斩获新概念作文大赛一等奖，但作文写得出色，并不能弥补他在其他学科上的弱势，毕竟在那个分数为王的时代，
眼看自己高考无望，于是他选择退学。
多年后他再次谈起自己当年的退学经历时，这样说道，“退学是一件很失败的事情，说明我在一项挑战里不能胜任，只能退出，这不值得学习。”
这就很像是在婚姻中不能多维度地思考，尽力去解决问题，而是轻易地选择离婚。
叁
为什么说离婚比结婚更考验一个人的能力呢？
就拿我自己来说，我的婚姻不只有我和丈夫两人，还有孩子。
假设我俩要离婚，孩子的抚养权一定会成为双方争议的焦点，
从孩子出生起，我便日日与他相处，从来没分开过，我依赖他，他需要我，我和孩子的感情自然极深，我肯定想要争取孩子的抚养权，
可是法律能通过吗？
真的不一定，毕竟双方的经济条件是一个决定性因素，
因为孩子的成长需要物质条件的护佑，法律也更倾向于支持能负担起孩子成长成本的一方获得抚养权，
而我没有工作、没有收入、没有住房，换句话说，孩子一旦跟着我，极有可能会过上颠沛流离、窘迫拮据的生活。
是，在平常生活中，孩子的生活起居、教育陪伴都是我一手负责，承担的比对方多得多，
这些是可以作为好妈妈的评判标准，但却不能被量化，因而也不能成为获得孩子抚养权的依据。
再假如，我千辛万苦获得了孩子的抚养权，养育孩子意味着要付出大量的时间和经济成本，
而时间和金钱对于一个单亲妈妈，尤其是一个没有工作的单亲妈妈来说，是不可能同时获得的稀缺资源，
极有可能我为了赚够生活费，需要找一个工作时间长、工资相对较高的工作，自然陪伴孩子的时间会变短，
由于不能均衡生活和工作，我一面陷入焦虑，一面又止不住地对孩子愧疚，陷入想养好自己和孩子又养不好的困境。
想到一个视频博主，
她是个跑外卖的单亲妈妈，节假日不放心孩子一个人在家，她便把孩子驼在电动车后面，跟着她一起送外卖，半路孩子睡着，担心孩子从车座上滑下来，她只好用绳子把孩子捆在自己身上……
另一方面，带着孩子再婚，想要嫁得好也不是件易事，
因为择偶的标准无形中会减到只剩一条“只要对我的孩子好”，只要对孩子好，便可以容忍他的邋遢、不上进、不顾家、好朋友，
或者因为“不想让孩子受气”而选择不再结婚，阉割掉自己对婚姻的追求。
总之，
进入婚姻，
是当初你我自愿做出的选择，
你我有责任尽力经营好，
遇事多沟通，
同时要保证自己经济独立，
绝对是不二法则。
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